Tatko: Tvá kočička má pěkný vercajk. Jestlipak ti ho někdy půjčí?

Hrál jsem si dnes s výstražnými tabulkami, tak jsem vymyslel toto:

už jste dnes dali manželce tulipány?

Já jsem nestihnul zajít k doktorce aby mi napsala Olvion. Tak jsem koupil aspoň tužkový baterie.

To neznám.
Je to dobrý?

Měli duracelky?

Dobrý to není. Je to hnusně hořký. Takže nedoporučuju cumlat ani kousat.

Duracellky mi nesmí do domu. Červený Varty nebo zlatý GP s přesně stejnou výdrží kupuju po dvanácti korunách.

Nekupuji ani to, ani to. Tužkovky v Lidlu nebo u lakomého švédského nacisty. Ještě levnější, výdrž nepatrně menší až stejná, výrobce stejný.

Je ti doufám jasný, že poté co Lidl předvedl s natí, už mě do něj nikdo nedostane?

No jo vlastně. A k lakomému nacistovi to je daleko. Jinak jestli potřebuješ nať, tak já taky nať v Lidlu otrhávám, tak můžu přestat, budu ji doma sbírat a až toho bude třeba deset kilo, tak Ti ji pošlu.

Я не согласен. Это наверно удачный дизайн.

Laminat: Tak jsem se spletl. Teď koukám na dodák, mám ty baterky za 8,90.

I s natí?

Pravda je, že pokoušet se o tu nať i jinde je holý nesmysl, páč nakupovat se někde musí.

Nejde o nať, tu dovedu sehnat i jinde. V létě prostě nasuším maliní.
Mně ale hrozně baví dopisovat si s institucemi.
Někdy mám intenzivní dojem, že by si člověk rozumněji popovídal s pytlíkem prášku do pečiva.

Takhle jednou jsem psal do banky rozhořčený dopis. Popisoval jsem zvevrubně osm návštěv na pobočce, které jsem musel absolvovat jen proto, aby se moje nová korespondenční adresa objevila ve všech potřebných databázích (pro zasílání výpisu, pro doručení platební karty, pro doručení aktivačního kódu ke kartě, pro zaslání potvrzení o úrocích z hypotéky, pro zaslání ročního výpisu hypotéčního úvěru, pro ostatní korespondenci etc...). Psal jsem to asi hodinu a přidával kopie předchozí korespondence, vypočítával čas strávený chozením na pobočku, popisoval co všechno už jsem musel udělat, aby mi chodily obálky tam kam mají. Odvolával jsem se na opakovaná ujištění pracovnice u přepážky, že tentokrát už je moje adresa OPRAVDU dozajista zapsaná úplně všude, přičemž za tři dny mi poslali doporučeně oznámení o provedených změnách doručovací adresy na adresu, na které jsem bydlel před deseti lety a dvěma stěhováními v době, kdy jsem chodil na pobočku do jiného města. Celostránkový dopis jsem zakončil ironickým dotazem, zda jde o náhodný jev, o něčí lajdáctví, nebo zda opravdu mají takhle pitomě nastavený systém a zda přesně takto prostě funguje celá jejich banka.
Obratem jsem dostal odpověď, podepsanou pracovnicí Centra péče o zákazníka, přibližně tohoto znění: "Vážený pane. Děkujeme za Váš podnět a doufáme, že budete s našimi službami i nadále spokojen."

No řekněte, není to sranda?
(Nemusíte navrhovat žádná řešení. Je to stará věc a píšu to tu jen pro pobavení.)

Předpokládám, že to byla jejich předem definovaná automatická odpověď, která se automaticky po nepřečtení tve zprávy do 3 dnů automaticky hodila do koše.

Něco podobného dělají i České dráhy, tam můžeš napsat stížnost, že tě znásilnil průvodčí na špinavém záchodě v neklimatizovaném voze a pak tě vyhodil za jízdy z nezablokovaných dveří a přijde odpověď, že se jedná pouze o ojedinělý exces jednotlivce a že doufají, že budeš jezdit vlakem i nadále. Česká pojišťovna poté, co mi zmrvila pojistnou událost, měla ještě tu drzost zavolat s průzkumem zákaznické spokojenosti.

Nedávno jsem koupil notebook a v obchodě neodinstalovali zabezpečení pro připojení k netu. Počítač nešlo používat a pak mě na to taky přišla snad druhý zpráva jak jsem byl spokojen s nákupem.
Tak jsem jim napsal jestli si ze mě dělají legraci... Že bych spíš očekával omluvu...
Naštěstí se to dalo díky velmi ochotnému vedoucímu jejich pobočky v Poděbradech odblokovat.
A nemusel jsem zbytečně do Prahy.

.